Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá. Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên điện lực đến bấm chuông - Tôi có thể giúp gì cho anh? - À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : “Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ````??????? ” - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Sau kỳ nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ
trong tủ áo. Bà giận dữ hỏi chồng : - Nói cho em biết đây là quần của ai ? - Anh không biết . Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn : - Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ? - Thưa bà, làm sao tôi biết được, chúng không phải của tôi.
Một ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại" .
Ông nói với người làm bánh: - Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé. - Trình bày thế nào ạ ? Thằng bé con chủ tiệm hỏi (vì chủ tiệm đi vắng) - Viết thế này: EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới. Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói : - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI"
Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm, vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa. Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh, nếu mới bị thì chữa rất dễ.
Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :
- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm, không đòi hỏi, ham muốn sinh lý nữa ?
Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ:
- Bác sĩ thử nghĩ xem, cả mấy tháng nay, hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả, hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi: "hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ?". Tui bèn chọn "cái gì" ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ, ông Boss cũng hỏi: "Cô muốn tui ghi vào sở cảnh cáo hay muốn "cái gì" ?. Tui lại chọn "cái gì". Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi: "Lần nầy cô trả tiền hay lại trả "cái gì"? Tôi lại phải chọn "cái gì" lần nữa ! Bác sĩ thấy đó, tôi về tới nhà là mệt phờ, 3 "cái gì" trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ! ?
Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi:
- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn "cái gì" ???
tui làm theo cũng mong được Cầu Vừa Xài Đủ. Cúng hoài liên tiếp mấy năm, không thấy Vừa Đủ gi hết, năm nào cũng thiếu hụt. Sau đó tui thay đổi chiến lược, tui mua Mãng Cầu, Xoài,Roulipe & Bagage.
Ý tui là muốn Cầu Xài Líp Baga ! Cũng không thấy kết quả gì , mà còn thiếu hụt nặng thêm. Năm nầy tui dứt khoát không nghĩ đến tiền ($$$$) nữa. Tui thí mạng cùi chơi bạo, sẽ lập 1 mâm trái cây sau đây để cúng: Măng Cụt - Vú Sữa- Vải- Sầu Riêng. Kệ mẹ , nghèo thì nghèo, ít ra cũng được :
Có ê không ? Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi : - Xin cho biết tên - Nguyễn Văn Chim - Ở với nhau được bao lâu rồi ? - Mới tuần qua - Vậy Chim có ê không - Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !
- bóp đây …bóp đây... bóp đây bóp trên thì 5 ngàn bóp dưới 7 ngàn bóp bên phải và bên trái cùng giá ... bóp đi bóp đi....... - bóp da thì 7 ngàn bóp lông 13 ngàn bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn
... bóp đi bóp đi.........
thấy vậy có 1 anh chàng đi ngang qua liền hỏi - cô ơi vậy bóp nào là rẻ nhất cô gái trả lời:
TRỄ
Trả lờiXóaVợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên điện lực đến bấm chuông
- Tôi có thể giúp gì cho anh?
- À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : “Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ````??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Bí mật Osin nữ
Trả lờiXóaSau kỳ nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ
trong tủ áo. Bà giận dữ hỏi chồng :
- Nói cho em biết đây là quần của ai ?
- Anh không biết .
Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn :
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ?
- Thưa bà, làm sao tôi biết được, chúng không phải của tôi.
Tôi không bao giờ mặc quần lót,
không tin bà cứ hỏi ông thì biết ...
Ai cấm kệ họ
Trả lờiXóaVợ một đấu thủ điền kinh hỏi chồng :
- Doping là cái gì mà huấn luyện viên cấm anh sử dụng ?
- Nó là chất kích thích, làm cho con người hưng phấn,
vận động với cường độ cao, dẻo dai, không biết mệt...
Cô vợ mắt sáng rỡ, cắt ngang :
- Ai cấm kệ họ, thứ này ở nhà em cho anh xài thoải mái !
Mùi hương đằm thắm
Trả lờiXóaGiờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn
cho một nam diễn viên:
- Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt,
từ tứ hít vào thật sâu rồi nói :" Chao ôi , đây chính là
mùi hương đằm thắm của nàng ". Hiểu rồi chứ ?
- Dạ vâng !
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng
si tình làm khán giả cười nghiêng ngả. Khi vào hậu trường,
anh ta lo âu hỏi đạo diễn :
- Tại sao tự nhiên khán giả lại cười vô lý vậy nhỉ ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười .Ông ta vừa cười
vừa gầm lên :
- Thật thô bỉ ! Anh chỉ ngửi có mỗi...ngón tay giữa thôi mà
dám nói :" Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng !
"Thế còn bông hồng
anh vứt đi đâu rồi ???."
Bánh mừng sinh nhật
Trả lờiXóaMột ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại" .
Ông nói với người làm bánh:
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? Thằng bé con chủ tiệm hỏi (vì chủ tiệm đi vắng)
- Viết thế này: EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy
dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI"
Nuôi Chồng
Trả lờiXóaNhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?
Ông chồng hậm hực trả lời :
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !
Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :
- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy
ông có đáng để nuôi không !
Ông chồng: !!!!!!
MUỐN CÁI GÌ ???
Trả lờiXóaCó một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm,
vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho
ông gần gũi nữa. Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh, nếu
mới bị thì chữa rất dễ.
Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :
- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông
nhà nói là cô bị lạnh cảm, không đòi hỏi, ham muốn sinh lý nữa ?
Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ:
- Bác sĩ thử nghĩ xem, cả mấy tháng nay, hàng ngày tôi đi làm bằng
TAXI mà đâu có đủ tiền trả, hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi:
"hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ?". Tui bèn chọn "cái gì" ! Khi
tui vô sở thì bị trễ giờ, ông Boss cũng hỏi: "Cô muốn tui ghi vào sở
cảnh cáo hay muốn "cái gì" ?. Tui lại chọn "cái gì". Khi tan sở tui
lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi: "Lần nầy cô trả tiền hay lại
trả "cái gì"? Tôi lại phải chọn "cái gì" lần nữa ! Bác sĩ thấy đó, tôi
về tới nhà là mệt phờ, 3 "cái gì" trong một ngày rồi thì làm sao tôi
còn phục vụ chồng tôi được nữa ! ?
Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi:
- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô
muốn "cái gì" ???
Măng Cụt - Vú Sữa - Vải - Sầu Riêng
Trả lờiXóaHồi xưa nghe thiên hạ biểu sắm Mãn Cầu- Dừa- Xoài- Đu Đủ để cúng,
tui làm theo cũng mong được Cầu Vừa Xài Đủ.
Cúng hoài liên tiếp mấy năm, không thấy Vừa Đủ gi hết, năm nào cũng thiếu hụt.
Sau đó tui thay đổi chiến lược, tui mua Mãng Cầu, Xoài,Roulipe & Bagage.
Ý tui là muốn Cầu Xài Líp Baga !
Cũng không thấy kết quả gì , mà còn thiếu hụt nặng thêm.
Năm nầy tui dứt khoát không nghĩ đến tiền ($$$$) nữa.
Tui thí mạng cùi chơi bạo, sẽ lập 1 mâm trái cây sau đây để cúng:
Măng Cụt - Vú Sữa- Vải- Sầu Riêng.
Kệ mẹ , nghèo thì nghèo, ít ra cũng được :
Măn Vú Giải Sầu!
Đôi giày mới
Trả lờiXóaMột cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .
Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "
- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.
Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."
Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"
Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "
Xe đạp xịt lốp
Trả lờiXóaÔng sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
Ðặt tên cho con
Trả lờiXóaTục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm.
Ðến bữa ăn, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.
Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác, Cút
Có ê không ?
Trả lờiXóaCó anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi ?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !
Nhẹ Tay
Trả lờiXóaNha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?
Trả lờiXóaBÁN VÍ
Một Cô nguời Trung đứng rao bán ví:
- bóp đây …bóp đây... bóp đây
bóp trên thì 5 ngàn
bóp dưới 7 ngàn
bóp bên phải và bên trái cùng giá
... bóp đi bóp đi.......
- bóp da thì 7 ngàn
bóp lông 13 ngàn
bóp ngoài 3 ngàn
bóp trong 8 ngàn
... bóp đi bóp đi.........
thấy vậy có 1 anh chàng đi ngang qua liền hỏi
- cô ơi vậy bóp nào là rẻ nhất
cô gái trả lời:
- bóp em là rẻ nhất ...
rồi quen miệng cô nói luôn:
- bóp đây anh bóp đi
anh cũng rãnh thiệt
Trả lờiXóahihi..vui ó =))
cái này mới coi lần đầu :)
Trả lờiXóa